Plus
Schuim: vibrerende cupcakes op de Huishoudbeurs
Schuimverslaggever Hans van der Beek doet elke dag verslag van feesten, presentaties en andere belangrijke bijeenkomsten in Amsterdam. Vandaag: de opening van de Huishoudbeurs.
Dan heb je het maar goed, als vrouw. De Huishoudbeurs is begonnen, met hallen vol vrouwendingen, van de Fiat Panda tot de Epispring ('Epileren in een handomdraai!'), en dan staat ook nog Barry Atsma op een podium. In levende body.
Hij is hier om te vertellen over Knielen Op Een Bed Violen.
"Wie heeft dat boek gelezen?"
Enkele vrouwen steken niet hun vinger op, ze zwaaien.
Atsma vertelt hoe hij speciaal voor zijn rol potten heeft leren bakken en hoe hij speciaal voor de film tien kilo afviel, maar daar zijn er inmiddels weer vijf van terug. Enkele vrouwen staan op en lopen hal 2 in. Dat zal Barry Atsma niet vaak overkomen, vrouwen die de voorkeur geven aan de Dubro multi-ontvetter.
Bij de stand van Mora kun je op de foto met Cora, een jongensdroom, maar het is wel helemaal in hal 11. Nu is er een dingetje met de Huishoudbeurs. Het is al een immense irritatie om in normale pas door een gemiddelde winkelstraat te lopen. Op de Huishoudbeurs is die irritatie MAAL TIEN.
Dat slentert, op de grens van surplace, dat snijdt, dat blokkeert, houdt nooit rechts aan, wijkt geen millimeter, en dat allemaal nog met een trolley ook. Soms staan ze opeens patsboem stil - dan zien ze Groene Beer, de nieuwe kijk op schoonmaken, of de Beaty Pad, pijnloos ontharen. Met horten en stoten, van trolleyfile naar trolleyfile, bereik ik de stand van Mora.
Geen Cora.
Wat: opening Huishoudsbeurs
Waar: RAI, Europaplein Wie Barry Atsma, Thomas Berge, Mari van de Ven, heel veel vrouwen met een trolley
Wanneer: zaterdag 20 februari, 11.00 tot 14.00 uur
Drank en spijs: twee uit vijf
Sfeer: twee uit vijf
Hans was gesloopt
Tegen de tijd dat ik terug ben in hal 1, heb ik zin oneerbare dingen te doen met de eerste trolley die nu nog tegen mijn enkels ramt. En Patricia Paay komt ook pas maandag bij de Voordeelshop, zo blijkt.
Er rest nog maar één ding. De vibrerende cupcake, we zijn hier tenslotte toch.
Bij de stand van Sexclusively Erotische Party's, een soort tupperware-avonden maar dan met koekvormpjes in de vorm van borsten en een gebakken eitjes als piemel en nog veel meer, staat Conny de Buijzer (In België is dit een nomen est omen) met een roze cupcake, inclusief rode kers, die inderdaad kan trillen.
Maar hoe werkt het? Moet je daarop gaan zitten soms?
De Buijzer: "Dat is nou een typische mannenvraag. Mannen weten nooit wat ze moeten doen." Waarop ze uitlegt hoe de trillende cupcake werkt en wijst meteen op het bestaan van het vibrerende fietszadel.
Ik zigzag tussen de trolleys naar buiten. Bekaf.
Tips? Mail naar schuim@parool.nl.
